Pensándolo friamente....no quiero que seas Eduarwd, ni ningún personaje de película romántica....no.

En las pelis todo es perfecto, un amor puro y real. Tierno y eterno. No hay dolor, solo amor para siempre.....mentira.

Nadie...después de 12 años con la misma persona....nadie sigue enamorado del otro. Sólo hay cariño y la rutina de quererse...pero ya no hay fuego en las miradas, ya no hay complicidad, ya no sientes esa falta de aire cuando la otra persona no esta...

Que poco duró el guión romántico de la película de mi vida....

Soy como una adicta a lo que tu me das.

Vivir pendiente de ti, de tu vida, de lo que haces o dejas de hacer me mantiene viva.

Tengo tantas ganas de volver a sentir todo lo que sentía al verte.

Al ver como llegabas con tu coche, como te bajabas de él y caminabas hacía mí. Tu pelo perfecto, tu manos grandes y uñas perfectas. Tu sonrisa pícara y esos ojos que brillaban y de los que emanaba una seguridad atroz.

Echo de menos tu voz, tus susuros...tu risa....

pero lo que más añoro...son tus suspiros....cuando en medio de una larga conversación, me mirabas, como si lo que yo te estuviera contando fuese lo más interesante que habías escuchado....y de repente...ese sonido....es una especie de suspiro.

No te he vuelto a ver....ni no será porque yo no quiera....simplemente ya no ocupo un lugar privilegiado en tu agenda. Se acabó, lo sé. Ahora estoy segura que se acabo.

Pero que bonito fue...esa sensación de amor eterno....esas miradas dignas de la mejor película....ese misterio en lo que vivíamos, el no saber que pasará, el vernos a escondidas, el temor, el miedo....

Contigo me sentí Bella...pero en esta versión de crepúsculo, Edward desaparece para siempre, porque Bella no era lo suficientemente buena para él.

...Y así estoy yo, enganchada a una historia que le falta un protagonista.

Cierro mis ojos y veo tu mano diciéndome adiós.
Tus manos perfectas, esos dedos tan largos y finos.
Cierro mis ojos e imagino que esa mano se alarga hasta tocarme, hasta tocarnos.
Hasta abrazarme, hasta besarme locamente, hasta apretarme y sentir tu pecho contra el mío.
Cierro los ojos y siento tu respiración, tu aliento en mi cuello, tu olor.
Pero abro los ojos y no estás. No esta tu mano, no esta tu sonrisa, no esta tu olor, no están tus ojos....simplemente desapareces.

Estas tan guapo!!

Que casualidad....la vida gira y gira, y hoy al girar la esquina....tú.
Bien peinado, con tu traje y chaqueta, tu sonrisa tan bonita, tus ojos....tus labios sonriéndome.
Hola, que tal...dos besos, y después de tanto tiempo, tu piel rozó mi piel....ese beso en la mejilla me ha traido todos los fantasmas del pasado, sentimientos que me ha costado controlar....ahora están aquí a flor de piel.
Que sensanción más extraña....no sé que voy a hacer contigo....

Puede ser la luna llena...o los días sin saber nada de tí...pero aquí estoy...mirando tu foto mientras dejo volar mi imaginación.

El tiempo pasa lento cuando se trata de olvidarte. El sapo se resiste a seguir siendo sapo.

En el fondo extraño la parte buena de ti...

...nunca te entenderé.

O pensandolo bien, te entiendo perfectamente, pero no quiero aceptar que seas tan perro.

Me limitaré a mi vida, a mis sueños...y no te molestaré más, pero te pido, que desaparezcas. Que no me enviés correos "por error"...porque me confundes, y luego pienso que quizá es tu forma de acercarte a mí, y me olvido que no tienes corazón y que lo único que quieres de mí es un polvo.

Hoy me entero que te mudas....y ni me lo has dicho....mejor para mí!!

Muerto el perro se acabó la rabia.

Lárgate!!

Ojalá tenga la fuerza suficiente para no seguir tu rastro, para no buscarte, para no encontrarte, para no quererte, para no desearte, para no sufrir.

Me asfixio...me falta el aire. Tú aire....

No voy a aguantar...necesito tener fuerza...que las horas pasen rápido para no caer en la tentación de buscarte...verte...hablarte....llamarte....quererte.

Ufff.....me cuesta ... quiero llegar ya a casa....refugiarme...olvidarme de todo lo que me rodea...que me dice que tú estás cerca.

Necesito tener muxo trabajo para olvidarte un ratito....quitarte de mis pensamientos.

Hoy te quiero....mañana espero que no.

Soy idiota, lo sé.

Y sé que pasaré el día sin saber nada de ti....como ayer y como siempre.

Y no me moveré del teléfono por si llamas ....aun sabiendo que hace más de dos meses que no lo has hecho, pero por si acaso se te ocurre llamarme.

¿Qué me has hecho? porqué me dueles en el alma...no quiero. No te quiero.

Te odio, por no llamarme, por no tenerme en cuenta, por no dejarme existir en tu vida, por ser sólo una conocida.

Tengo ganas de escuchar mi nombre en tus labios...que me llames con tu voz, con tu delicada y suave voz.

Tengo ganas de que me susurres al oído las cosas que quieres hacer conmigo, tengo ganas de que tu risa me haga cosquillas en mi piel.

....pero de lo que más tengo ganas es de dejar de ser idiota.

De saber y ser conciente, porque saberlo lo sé pero no me hago a la idea, de que yo he pasado por tu vida sin pena ni gloria. Que pasan días y días sin acordarte de mí. Que sé que cuando te llega un mail mio en tu cabeza dices " a ver que quiere la pesada esta otra vez" y por eso no me contestas.

Soy idiota, por no controlarme. Por no olvidarte. Por seguir quiendo enrredarme en tus brazos.

Soy idiota, lo sé, y por eso sigo escribiendo en este blog.

Que pena!! siento tanta pena.

Me da pena de no encontrar un momento en el que tu y yo nos miremos a los ojos, frente a frete y aclaremos esta historia.

Me da pena, que no tengas el valor de decirme a la cara que no quieres seguir conmigo.

Me da pena, que por evitar responder mis correos, te busques escusas tontas

Me da pena porque ya mi corazón no te cree

Me da pena de mi mismas, por todos los esfuerzos que hago para seguir manteniendote en mi vida

Me da pena de ti...de mi...de nosotros....aunque sé que jamás habrás pronunciado, ni pronunciaras esa palabra: "NOSOTROS"....para ti, jamás existió. No sabes lo que significa. Para ti, sólo existes tu y en un "de vez en cuando" aparezco yo.

Que pena me da toda esta historia. El habere querido tanto...el temblar cuando oigo tu voz...cuando suena el teléfono pensando que eres tú.

Me da pena, haber sido tan tonta.

Mi corazón le va haciendo caso a mi razón....y poco a poco te voy mandando a la mierda....al lugar que te corresponde...porque te mereces sólo lo que das.....y a mi no me has dado nada.

Hoy mis sentimientos se mezcla....hay una parte de odio, dolor, amor, pena, lástima de mi....pero con unas ganas enormes de seguir con mi vida...que será una mierda, pero es mía, y no te mereces ni una sola lágrima de mis ojos.

Hoy he dejado de quererte

Se rompió. Ya no hay un trozo entero.
Lo rompiste. Tú así lo quisiste.
No queda nada, sólo vacío.
Hoy he decidido no quererte más.
No me llenas el vacío.
No mereces la pena.

Que ganas de llamarte...no lo puedo soportar...

No me llamas!! por qué??

Tengo que ser fuerte...y no llamarte...dejarte....olvidarme de esta puta historia que me da más penas que alegrías.

Pero echo tanto de menos que alguien me diga al oido que me quiere. Quiero que me quieras, que me mimes...que pienses en mí como yo lo hago en ti.

Que mierda!! No quiero seguir así...debería existir una pastilla que borre de la memoria los sentimientos.

Por favor...dime algo.

Necesito tener la mente ocupada para olvidar las ganas de llamarte...los minutos se vuelven horas...todo pasa lento, el tiempo se detiene, no corre el reloj