Me dejo llevar....ahora entras en mi vida, después de 14 años.
Estamos más viejos, más cansandos de nuetras vidas, pero totalmente desconocidos.
No recuerdo mucho de tí, salvo los días amargos que me hiciste pasar...y aun así, decido verte y recordar lo que éramos.
Sólo tengo claro que soy incapaz de encuadrar mi vida, voy buscando cosas nuevas que me lleven el corazón al límite. Situaciónes límites que me hagan sentir que estoy viva, aun sabiendo que no siento nada por ti, pero me gusta saber que con casi 40 tacos aun sigo atrayendo a un hombre hacía mí.
No eres mi tipo, eso lo sé...hablas demasiado, hasta aburrir, eres más bien confllictivo con tus compañeros de trabajo y aun así, quedo contigo.
He llegado a pensar que estoy mal....psicologicamente mal. Tan desesperada en buscar que alguien me quiera....que me dejo llevar....sin ver las consecuencias...no quiero pensar...solo sentirme importante para alguien.

Nací para mentir.

Siempre buscando líos donde meterme.

Líos de amor.

Soy incapaz de aceptar la vida que tengo. Una vida feliz, que muchos desearían tener. Pero soy incapaz de ver lo afortunada que soy.

Y así voy buscando y buscando hasta meterme en medio de otras historias que no son mías.

13 años después me tocas a la puerta...no es justo, o sí...

Me has devuelto muchas cosas perdidas...pero tengo miedo a perder muchas más...

Hoy te echo de menos.
No me hago a la idea que no me soportas.
Es increíble como la cabeza le da la vuelta a las cosas, y sólo pienso en las cosas bonitas que me has dicho y en los momentos buenos juntos, que aunque han sido pocos, me han dado aliento y fuerzas para sonreír.

Necesito sentir lo que sentía contigo.

He llegado incluso a la conclusión de que no me gustabas...tan sólo me hacía feliz pensar que alguien tan inalcanzable como tú, podía querer a alguien tan sosa como yo....de ilusiones tan bien se vive...no?

Has sido mi más grande ilusión ... y ahora toca coger con las manos de nuevo la realidad y levantar la cabeza, salir de este agujero en el que me fui metiendo por creer en tí.

Sólo sé que debo estar feliz por todo lo que tengo a mi alrededor. Me cansé de no disfrutar de las cosas si no estas tu presente en ellas.

Me toca disfrutar de la vida por mi misma.

...también sé que si me llamas, todo lo que aquí he escrito no servirá de nada...porque iré corriendo a dónde tú me digas.
Pero mientras llega esa llamada...seguiré soñando con ser la mujer que quiero llegar a ser...yo misma.

Vale...lo pillo.
Se acabó.

Esta claro todo.

Te vi.
Casi me muero de la vergüenza. No sabía hacía donde mirar, siendo conciente de que tú ya me habías visto.
Disimulo miranto hacía otro lado.
Que tonta!! Ni que tuviera el don de hacerme invisible.

Pasan unos minutos y te levantas y vienes a saludarme. Muy correcto, muy cordial como siempre.
A mi se me traban las palabras al intentar explicarte que no es casualidad, bueno si, es casualidad, porque yo no sabía que él estaba allí. Le explico que había quedado con alguien, pero ese alguien no llega....que vergüenza!!

Pasan más minutos...y por fin, llega esa persona. Yo respiro tranquila y te miro de reojo.

Las horas pasan rápido y en un momento veo que recoges tus cosas y te vas. Un adiós frío y distante. Yo me quedo allí con mis historias.

Este fin de semana he pensado, he meditado....he decidido no intentar nada. Dejar que las cosas surgan solas. Lo que tiene que ser será, y lo que no puede ser no será.

¿que si te echo de menos? Mucho...muchísimo. Pero tu a mí no.
¿que si quiero verte? Sí, ahora ya, aquí.
¿que si quiero oirte? Es lo que más queiro ahora mismo....oir tu voz por teléfono.
¿que si te quiero?...Cada día menos.

Hoy voy a disfrutar de mi vida, y todo lo que tengo que es mucho.

Necesito recuperar mi vida

Necesito volver a sonreír con las cosas sencillas de mi vida.

Ver lo afortunada que soy por todo lo que tengo, por todo lo que soy.

Necesito volver a recuperar mi vida....volver a ser feliz como lo era sin ti.

Todo era perfecto....mi vida era perfecta hasta que te conocí.

Ahora no quiero nada que no seas tú. No dejo de pensar en tí.

Ya no me ilusiono con nada, sólo con todo lo relacionado contigo.

...no quiero, no quiero verte, no quiero pensarte.

No me llames....sé que dolerá pero podré. Tengo que superar esta historia porque si recuerdo como era antes de conocerte...me doy cuenta que me estoy consumiento por algo que no tiene sentido ni presente, ni futuro.

Necesito mi pasado, mi vida.

.....hoy te quiero.

Me alegró tu llamada. Tu voz tranquila que destroza todas mis teorías de mala persona que me hago sobre tí.

Con que facilidad me convences de toda tu teoría de la conspiración.

Con que facilidad me dejo llevar y me sorprendo de nuevo organizando un momento para los dos.

Ni guerrero de la luz ni leches.

Yo volveré a caer mil veces en el mismo error, siempre que ese error seas tú.

Hoy estoy tranquila, serena y convencida que en algún rincón de tu vida diaria, siempre hay un pensamiento para mí.

Mañana será otro día....pero hoy, sólo por hoy voy a disfrutar de la sensación que me dejan tus palabras en mis oidos.