Me dejo llevar....ahora entras en mi vida, después de 14 años.
Estamos más viejos, más cansandos de nuetras vidas, pero totalmente desconocidos.
No recuerdo mucho de tí, salvo los días amargos que me hiciste pasar...y aun así, decido verte y recordar lo que éramos.
Sólo tengo claro que soy incapaz de encuadrar mi vida, voy buscando cosas nuevas que me lleven el corazón al límite. Situaciónes límites que me hagan sentir que estoy viva, aun sabiendo que no siento nada por ti, pero me gusta saber que con casi 40 tacos aun sigo atrayendo a un hombre hacía mí.
No eres mi tipo, eso lo sé...hablas demasiado, hasta aburrir, eres más bien confllictivo con tus compañeros de trabajo y aun así, quedo contigo.
He llegado a pensar que estoy mal....psicologicamente mal. Tan desesperada en buscar que alguien me quiera....que me dejo llevar....sin ver las consecuencias...no quiero pensar...solo sentirme importante para alguien.

Nací para mentir.

Siempre buscando líos donde meterme.

Líos de amor.

Soy incapaz de aceptar la vida que tengo. Una vida feliz, que muchos desearían tener. Pero soy incapaz de ver lo afortunada que soy.

Y así voy buscando y buscando hasta meterme en medio de otras historias que no son mías.

13 años después me tocas a la puerta...no es justo, o sí...

Me has devuelto muchas cosas perdidas...pero tengo miedo a perder muchas más...

Hoy te echo de menos.
No me hago a la idea que no me soportas.
Es increíble como la cabeza le da la vuelta a las cosas, y sólo pienso en las cosas bonitas que me has dicho y en los momentos buenos juntos, que aunque han sido pocos, me han dado aliento y fuerzas para sonreír.

Necesito sentir lo que sentía contigo.

He llegado incluso a la conclusión de que no me gustabas...tan sólo me hacía feliz pensar que alguien tan inalcanzable como tú, podía querer a alguien tan sosa como yo....de ilusiones tan bien se vive...no?

Has sido mi más grande ilusión ... y ahora toca coger con las manos de nuevo la realidad y levantar la cabeza, salir de este agujero en el que me fui metiendo por creer en tí.

Sólo sé que debo estar feliz por todo lo que tengo a mi alrededor. Me cansé de no disfrutar de las cosas si no estas tu presente en ellas.

Me toca disfrutar de la vida por mi misma.

...también sé que si me llamas, todo lo que aquí he escrito no servirá de nada...porque iré corriendo a dónde tú me digas.
Pero mientras llega esa llamada...seguiré soñando con ser la mujer que quiero llegar a ser...yo misma.

Vale...lo pillo.
Se acabó.

Esta claro todo.

Te vi.
Casi me muero de la vergüenza. No sabía hacía donde mirar, siendo conciente de que tú ya me habías visto.
Disimulo miranto hacía otro lado.
Que tonta!! Ni que tuviera el don de hacerme invisible.

Pasan unos minutos y te levantas y vienes a saludarme. Muy correcto, muy cordial como siempre.
A mi se me traban las palabras al intentar explicarte que no es casualidad, bueno si, es casualidad, porque yo no sabía que él estaba allí. Le explico que había quedado con alguien, pero ese alguien no llega....que vergüenza!!

Pasan más minutos...y por fin, llega esa persona. Yo respiro tranquila y te miro de reojo.

Las horas pasan rápido y en un momento veo que recoges tus cosas y te vas. Un adiós frío y distante. Yo me quedo allí con mis historias.

Este fin de semana he pensado, he meditado....he decidido no intentar nada. Dejar que las cosas surgan solas. Lo que tiene que ser será, y lo que no puede ser no será.

¿que si te echo de menos? Mucho...muchísimo. Pero tu a mí no.
¿que si quiero verte? Sí, ahora ya, aquí.
¿que si quiero oirte? Es lo que más queiro ahora mismo....oir tu voz por teléfono.
¿que si te quiero?...Cada día menos.

Hoy voy a disfrutar de mi vida, y todo lo que tengo que es mucho.

Necesito recuperar mi vida

Necesito volver a sonreír con las cosas sencillas de mi vida.

Ver lo afortunada que soy por todo lo que tengo, por todo lo que soy.

Necesito volver a recuperar mi vida....volver a ser feliz como lo era sin ti.

Todo era perfecto....mi vida era perfecta hasta que te conocí.

Ahora no quiero nada que no seas tú. No dejo de pensar en tí.

Ya no me ilusiono con nada, sólo con todo lo relacionado contigo.

...no quiero, no quiero verte, no quiero pensarte.

No me llames....sé que dolerá pero podré. Tengo que superar esta historia porque si recuerdo como era antes de conocerte...me doy cuenta que me estoy consumiento por algo que no tiene sentido ni presente, ni futuro.

Necesito mi pasado, mi vida.

.....hoy te quiero.

Me alegró tu llamada. Tu voz tranquila que destroza todas mis teorías de mala persona que me hago sobre tí.

Con que facilidad me convences de toda tu teoría de la conspiración.

Con que facilidad me dejo llevar y me sorprendo de nuevo organizando un momento para los dos.

Ni guerrero de la luz ni leches.

Yo volveré a caer mil veces en el mismo error, siempre que ese error seas tú.

Hoy estoy tranquila, serena y convencida que en algún rincón de tu vida diaria, siempre hay un pensamiento para mí.

Mañana será otro día....pero hoy, sólo por hoy voy a disfrutar de la sensación que me dejan tus palabras en mis oidos.

La teoría siempre es buena....ponerlo en práctica es lo difícil

Un Guerrero de la Luz se da cuenta de que ciertos momentos se repiten; con frecuencia se ve delante de los mismos problemas y enfrenta situaciones con las que ya se había topado anteriormente.

Entonces se deprime. Empieza a pensar que es incapaz de progresar en la vida, ya que lo mismo que le ocurrió en el pasado vuelve a sucederle ahora.

“Ya he pasado por esto”, se queja dirigiéndose a su corazón.

“Es cierto que ya llegaste una vez hasta aquí” responde el corazón. “Pero es que no llegaste a salir”.

El Guerrero entonces pasa a ser consciente de que las experiencias repetidas tienen una finalidad: enseñarle lo que aún no ha aprendido. Él encuentra siempre una solución diferente para cada lucha repetida y no interpreta sus caídas como errores, sino como etapas en la dirección hacia sí mismo.

¿que hago?

Ufff...llevo días bien. Convencida que no vas a volver....pero bien. Con la realidad clara...con las ideas claras de lo que soy....de quién soy. No encajo en nada tuyo, y es así....para qué marear la perdiz. Tú....tan guapo, elegante siempre....con las palabras justas, tan educado. Con sonrisa perfecta, mirada aguamarina que me derrite...en fin....tu perfecto....yo imperfecta. Así que desde hace unos días decido repetirme una y otra vez en mi cabeza: NO OLVIDES LO QUE ERES.

Y bien....pero hay días....uffff...que me arrastro...me olvido...no me puedo resistir....y me revuelco en el dolor que me dejas.

Te llamé....no lo coges.

Me llamas....no estoy.

Te vuelvo a llamar...no lo coges.

Te vuelvo a llamar....comunicas.

Te vuelvo a llamar....lo coges......

.....

.....

.....

como siempre....estas ocupado....y yo me quedo con voz de tonta diciendo...ahhh perdona...adiós.

No te vuelvo a llamar....tu no me vuelves a llamar.

...pero que hago?

Cómo puedo dejarte marchar de mi cabeza si necesito que me aclares cosas....quizá lo que necesito es que me digas de una vez: O L V I D A M E P E S A D A !!

Pero....entonces vienen a mi cabeza todo lo que me dijiste el otro día cuando nos vimos....si no quieres complicarte la vida....para que mentirme con palabras bonitas ....para asegurar un polvo??...pero si tu sabes que no hace falta que lo asegures....sabes que puedes ....y de hecho lo haces....de mí lo que quieras.

Eres tan retorcido como para decirme lo que no sientes?

No te entiendo...tu cambios de actitud me vuelven loca.

Esta película es parte de mi vida...la mejor escena....es cuando él le dice a ella.....NO QUIERO NECESITARTE PORQUE NO PUEDO TENERTE...con eso me conformo....con una explicación como esa...y saber que no he sido un juguete para ti.

No te olvides nunca de lo que eres

NO TE OLVIDES NUNCA DE LO QUE ERES

No te olvides nunca de lo que eres

NO TE OLVIDES NUNCA DE LO QUE ERES

No te olvides nunca de lo que eres

NO TE OLVIDES NUNCA DE LO QUE ERES

No te olvides nunca de lo que eres

NO TE OLVIDES NUNCA DE LO QUE ERES

No te olvides nunca de lo que eres

NO TE OLVIDES NUNCA DE LO QUE ERES

No te olvides nunca de lo que eres

NO TE OLVIDES NUNCA DE LO QUE ERES...

no eres nada ...

Y no pasa nada…y la vida sigue.

Y todo continua, pero sin ti.

Me paso horas pensando, planificando todo, para que el poco tiempo que tengamos nos cunda a los dos. Y no pasa nada.

Me da rabia, me enfado, pero no contigo, si no conmigo, por estar perdiendo el tiempo como siempre pensando en ti. Por organizar, buscar un día, un lugar. Pero no pasa nada.

Como siempre, unos minutos antes, me avisas con la tranquilidad que te caracteriza que hoy tampoco podrá ser, será la próxima semana.

No!! No quiero la próxima semana, quiero hoy, ahora, aquí, ya!! Es que no lo entiendes!!!! Yo te necesito. Me jode decirlo pero te necesito para sentirme bien. Me da rabia de mi misma por decir eso. Eres la única ilusión, la única cosa que me hace sonreír. Pero no pasa nada…la vida sigue. Sin ilusión, sin ti.

Que ganas de llamarte y decirte todo esto. Pero para qué, para que me tomes por loca, por desesperada. Ya me tienes demasiado apartada de tu vida, como para ponértelo en bandeja.

Tengo que aprender la lección: él no me quiere y yo debo vivir con eso, porque la vida sigue.

Lunes....después de un fin de semana sin poder sacarte de mi cabeza. ¿te pasará a ti lo mismo?

9:30 de la mañana y .....me llamas.


Estoy feliz, contenta de haberme cruzado en tus pensamientos esta mañana y que hayas tenido la necesidad de hablar conmigo.

Es verdad que ha sido una conversación normal, de trabajo, sin entrar en más detalle de nuestro último encuentro. Vale...quizá pido demasiado....sé lo que soy, sé lo que eres.....sabemos que esto no funcionaría....pero te echo tanto de menos.

Un beso.

Hoy te echo de menos.
Soy como aquel fumador que quiere dejar de fumar...y se lo propone. Sabe que es por su bien.
Se mentaliza de que no debe fumar, y lo va consiguiendo. El primer día...genial. Luego pasa el segundo y de vez en cuando se acuerda del cigarro. Siguen pasando los días...y llega la semana sin fumar...y es inaguntable.

Yo soy ese fumador....

Me propongo olvidarte. Sé que es por mi bien.
Me mentalizo de que no debo pensar en ti y lo voy consiguiendo. El primer día...genial. Luego pasa el segundo y de vez en cuando me acuerdo de ti. Siguen pasando los días...y llega la semana sin saber nada de tu vida...y es inaguntable.

Hoy casi me dejo llevar ...pero fui fuerte. Hoy tampoco te he llamado.

Estoy contenta de haberlo superado....pero triste a la vez.

Te echo de menos.

Como yo me siento

Tú Llegaste a mi vida para enseñarme,
tú, supiste encenderme y luego apagarme,
tú, te hiciste indispensable para mi y... y...

Y con los ojos cerrados te seguí,
si yo busqué dolor lo conseguí,
no eres la persona que pensé, que creí, que pedí.

Mientes, me haces daño y luego te arrepientes
ya no tiene caso que lo intentes
no me quedan ganas de sentir

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdí
y hoy estoy mejor sin ti.

Voy de nuevo recordando lo que soy,
sabiendo lo que das y lo que doy,
el nido que buscaste para ti y... y...y...

Y el tiempo hizo lo suyo y comprendí
las cosas no suceden porque si,
no eres la persona que pensé, que creí, que pedí.

Mientes, me haces daño y luego te arrepientes
ya no tiene caso que lo intentes
no me quedan ganas de sentir

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdí
y hoy estoy mejor sin ti, y hoy estoy mejor sin ti.

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdí
y hoy estoy mejor sin ti,
y hoy estoy mejor sin ti,
y hoy estoy mejor sin ti.

Uffff....me falta el aire

Pero que se puede hacer contra esto?....Me gustado tanto tanto y tanto verte, tenerte otra vez cerca, oirte, ver tu sonrisa....y que te estás quedando calvo, jajaja!! Pero estás tan guapo.
Pero que puedo hacer si hoy estoy peor,....tengo estas ganas horrible de llamarte, de salir corriendo a buscarte. Me falta el aire. Cualquier palabra que se relaciones contigo me salta el estómago. Si esto no es amor, que venga alguien y me recete algo....porque no puedo no puedo...ufff...volver a sentirme así es tan díficil.
Quiero que pasen ya estos síntomas...quiero volver a mi rutina.

Ni me has llamado, pero eso ya lo tengo asumido....nunca lo has hecho y no vas a cambiar a estas alturas de la película.

Besos!

Volver a empezar....volver a sentir un nudo en el estómago...desear que el reloj pase rápido y que llegue la hora de volverte a ver.
Tan guapo...te queda tan bien ese traje....tan señor, tan elegante....tan mío, aunque sólo sea por unos pocos minutos, en los que nos cruzados unas miradas....y de lejos te observo.
Deseo que termine pronto la tarde para volver a tener tus labios en mi boca, tus manos entre mis piernas, tu aliento en mi cuelo...
No es fácil explicar como en un segundo vuelvo a caer...pero sé que sólo es por un par de días. Luego desaparecerás y plis plas...ya no estás, pero se cumplió mi sueño de volver a oirte pronunicar de tu boca mi nombre, y volver a decirme al oido lo guapa que me ves.

Disfrutaré de nuestro último día....estoy ansiona porque llegue.

Besos.